"...I carry your picture deep in me..."

esse post é sobre aquele negócio que está acontecendo entre mim e o luis, o meu melhor..... ou ex-melhor amigo. já não sei mais.

tem uma passagem no livro "O Caçador de Pipas" que diz assim:

"- Como está se sentindo?

...

- Cansado.

- Eu sei. O dr. Nawaz disse que era de se esperar...

Mas ele estava abanando a cabeça.

- O que foi?

Sohrab estremeceu quando falou novamente, com aquela voz abafada que mal passava de um sussurro.

- Cansado de tudo.

Suspirei e afundei na cadeira...

...

Sohrab balançou lentamente a cabeça.

-Cansado de tudo. - repetiu.

- O que é que eu posso fazer, Sohrab? Diga, por favor.

- Quero....quero de volta a minha vida de antigamente. - sussurrou ele."

e é exatamente como eu estou me sentido. cansada! cansada de todo esse silêncio e desses olhares frios. eu quero a minha vida de antigamente de volta. eu quero de volta os sorrisos e os abraços. eu tenho saudade de quando ele sentava atras de mim, saudade de quando a gente ficava se mandando bilhetes por debaixo das mesas, cuidando pra professora não ver. tenho saudade de quando a gente apoiava a cabeça um no outro e dormiamos na aula de português. tenho saudade de quando ele me ensinava alemão no meio da aula de espanhol. e tenho saudade de ouvir os "xingões" dele quando eu falava tudo errado em alemão. tenho saudade também de quando eu saia correndo e abraçava ele, e ele me erguia do chão. tenho saudade de fazer dupla com ele, de fazer redações com ele, de passar cola e colar dele. eu quero a minha vida de antigamente de volta. quero de volta os dias em que a gente ia pra educação física e quando o nosso time fazia gol no handebol, eu e ele saiamos correndo um em direção do outro e nos abraçavamos. tenho saudade de quando a gente ia pra educação física em silêncio, sentados nos bancos do ônibus, um encostado no outro. tenho saudade de quando nós dividíamos o lanche no recreio, de quando a gente brincava de falar que nem emos.

lembro de quando ele foi pra Londres. eu ficava contando os dias pra ele voltar, ficava de olho grudado no cantinho direito da tela do computador, pra ver se a janelinha subia dizendo: " lu. is acabou de entrar", só para dizer que estava com saudade e dizer que amava ele. lembro de que eu chorei quando ele estava em Paris, e eu liguei a web e ele falou: "que saudade de ver o teu rosto Laísa!", e lembro que a minha vontade era do agarrar ele e ficar horas abraçada nele quando do nada ele bateu aqui em casa e disse: "VOLTEI", mas eu não podia porque a minha mãe tava junto, e ela não ia gostar de me ver agarrada no pescoço do luis. então tive que me contentar em dar um leve abraço, levemente demorado.

sabe... todas essas lembranças voltaram a minha mente nesse tempo em que a gente não se fala, não se olha na cara, e isso me fez pensar... porque tudo isso está acontecendo? que palavras foram ditas? mas no fundo eu já sabia a resposta. a resposta que eu tantava ignorar ao máximo. a resposta que eu tanto temia: distanciamento. a gente não estuda mais na mesma sala, e a amiga dele, a cris, ta junto com ele agora. então talvez ele tenha achado outra pessoa. quem sabe ela esta me "substituindo". haam... o engraçado é que pra mim... ele é como um irmão, um irmão que eu nunca tive. até uma redação de história nós fizemos, e nela, nós eramos irmãos gêmeos. nós estávamos na alemanha, na época de Hitler. consigo lembrar das risadas que davamos enquando escreviamos aquilo. mas o triste de tudo isso é que eu não sei se ele me considera mais a irmã dele. e eu não sei se ele sente saudade de tudo isso que eu escrevi, e não sei nem se ele se lembra de tudo isso! pensar nessa possibilidade que me deixa triste. ele nem se lembrar.

eu vou pra aula e ele não está mais na frente do prédio dele me esperando, não sei se ele já foi, se se atrasou, se não vai. as vezes eu toco o interfone e a mãe dele diz: "o luis já foi...". então eu vou pra aula em silêncio, de cabeça baixa e fico a aula inteira assim. e eu já cansei das pessoas vindo na minha mesa a cada segundo pedir: "o que que foi laísa?" "o que que aconteceu?".

eu vejo ele no recreio e a minha vontade é de sair correndo e dar um abraço, um abraço bem apertado nele. mas como é que eu vou ter coragem de fazer isso se na última vez que eu vi ele no recreio, eu fui dar um sorriso para ele e ele simplesmente virou a cara. como? naquele dia eu chorei no recreio. naquele dia eu senti como se ele estivesse abrindo mão da minha amizade. o jeito como ele olhou pra mim e depois virou a cara..... aquele dia eu chorei.

mas eu não quero ficar bancando a emuxa da história e ficar me lamentando e chorando pelos cantos. NÃO. mas eu também não quero chegar nele e dizer: "quer saber... VAI A MERDA LUIS." eu não quero. mas também eu não quero ficar correndo atrás dele sabendo que ele vai virar a cara pra mim. e na frente da cris. isso não. ser "humilhada" na frente dela não.

sabe... a gente tem uma ligação pra sempre. uma promessa minha. a promessa de que eu NUNCA, NUNCA vou contar pra ninguém os MUITOS segredos que ele me contou. e eu NUNCA vou contar isso pra ninguém. eu poderia sair espalhando pra metade de erechim os segredos dele se eu quizesse, mas eu não vou, e nem quero fazer isso. porque eu prometi. e esses segredos, eu vou levar pro túmulo comigo. PRA SEMPRE. porque honrar a minha promessa eu vou. mesmo que nós nunca mais voltemos a nos olhar no rosto. mesmo que a cada sorriso que eu tentar dar pra ele, ele me virar a cara. esses segredos. eu nunca contei, e nunca vou contar a ninguém. é a minha promessa. é a nossa ligação.

então é isso...

... saudade do meu irmão....